pharm

8/7

如嘔吐般的哀哭，
那讓我彷彿體驗腹足綱取食方式般地哀哭，
那無法抑止幾近窒息的哀哭，
那兒，我抽噎，
一半的腦想起了那年她伏在我身上哀哭，
哀哭完之後如國文課本背後般的注釋，
發作，那是發作，

而今是我了嗎，
我發作或試著認為自己發作。





醒來之後，或斷續醒來之後，
在清醒與昏睡之間的模糊地帶裡我冷靜地，
試著遙想著生命與生活之間，理性與瘋狂之間，
我與我混沌的人生之間，
但那比較像是夢境吧我捧著書本，我讀著，
從未如此平靜過（誇飾），
同時一腳掛在床沿想著，
或許我們不適合溝通。
或許我們永久地隔閡著。
或許......或許......
想起凌晨無法扼止的哀哭將你哭近了我的身邊，
然而我仍不能停止地哭到渴哭到眼乾哭到沒有終點的境地，
你抓著我問該怎麼辦接下來呢該怎麼辦，
我不知道啊，我不知道的呢。



再多說一點感謝你的話是比較貼近我的想法的，
可我總是不停地被那無解巨大的疑問句壓得死緊，
你來這世上做些什麼呀，你活著做些什麼呀，
明天跟後天總是會來，今天總是會過，昨天總是回不來。




我總是，我總是，
總是說著自己也不甚明白的話。


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8/12

難道我還在期待什麼互相了解嗎，
難道我還在期待什麼平等對待嗎，
難道，難道我還在期望那些試著修正的事後來都可以獲得改善嗎。




難道我還是沒有學會不該擁有期待嗎。


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我也喜歡跟你看起來幸福快樂的樣子




因為那簡直跟真的一樣


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突然我對自己感到極端的厭惡，
厭煩，厭倦。




已經說不出理由了。

已經不是第一次。


已經。



。


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9/2

終於那無與倫比的疼痛真實地讓我承受著了，
疼痛！疼痛！




只要一股惱地衝過去就好了吧，是這樣的吧。


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旅途之前我哪裡想得到，
更加巨大的災難正等著我。


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9/11

並不是每件事都有個具體的對象可以歸咎，
因與果並非解釋事情全貌的唯一辦法，
好比說這樣，
有時候使盡全力我緊壓著自己喘不過氣，
有些時候就像這樣，
我在自己身後看著自己，
既不發表意見也不出面干涉，好像完全的民主一般。


並非所有人都是以對自己完全地誠實為生存要件，
鼓舞自己的方式有太多種，
對人們來說卻不是每件事都必須是事實。
有時言語中的氣氛足了，卻不代表在各種程度上都是相輔相成的。


當我壓得自己死緊的時候我不也希望鬆綁自己一點？


也許在我還有意識到或許尚可輕鬆的時候，
多告訴自己一些美麗的故事，
即使不用誤認為自己有救，也能夠會心一笑的事。



可到後來，
或許也根本不必在意，是否誰認為我能不能夠如何，
這實踐的對象自始至終也只有我自己而已，
甚至我根本不必對誰負責，也不必對誰證明什麼，
甚至不必對自己，
就是好好的活下去要緊，沒有什麼比這更加重要，
任何抵觸此原則的事，都可以無限妥協的。


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9/23

事實上是，
不要誤以為自己還有救，
可無限延伸至，不要誤以為別人還有救，
也不要誤以為這世界還有救。







不這樣想的話該如何過日子呢，
還真是一點都想不出來啊。